Now Reading
Психолог ОЛЬГА ВИШНЯКОВА. Куда уходит детство и Почему сложно стать взрослым?

Психолог ОЛЬГА ВИШНЯКОВА. Куда уходит детство и Почему сложно стать взрослым?

Куда уходит детство и Почему сложно стать взрослым?
Взрослый ребенок – обычно так называют человека, который не хочет взрослеть. Если это женщина – она может быть капризна, и ей списывают это на женское начало, но , когда мужчина «включает» «ребенка» тут уже не до списывания на что-то … тут начинается кошмар. Откуда это кошмар? Почему не хотят взрослеть , да , и вообщем-то, до конца жизни это , бывает, и не случается – повзрослеть.

Психолог ОЛЬГА ВИШНЯКОВА. Куда уходит детство и Почему сложно стать взрослым?

Посмотрим , откуда это ?
Помните, изматывающее упрямство и неистощимые истерики невыносимых трехлеток? А подростковый нигелизм и агрессию? Или раздражающий инфантилизм бойфрендов, неспособных взять на себя ответственность хоть за что-нибудь? На разных этапах жизни все это признаки взросления личности, для которой важно успешно осуществить переход от ребенка к взрослому, или, как говорят психологи, пройти процесс сепарации.
Поговорим сегодня о сепарации как о переходном этапе взросления личности.
Итак, тактика успешного сепаратизма
Из научного определения:
Сепарация (от лат. separatio – «отделение») – уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений. Это процесс, в результате которого человек приобретает чувство собственного «Я» и ощущает себя самостоятельной, независимой личностью.

Сепарация означает не только обособление от родителей, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку. Выделяют несколько этапов сепарации, КАЖДЫЙ из которых мы должны пройти на пути к окончательному взрослению.

Каждый этап переходит из одного в другой….

Эмоциональная сепарация – это  уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения. Родители – отпускайте эмоционально, не живите 100% жизнью своего чада, дайте ему самостоятельно испытывать эмоции. Отдайте ему его же эмоции. Пусть проживает.

Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и окружающий мир родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей и начать формировать собственный взгляд и суждения, основанные на личном опыте. Для того , чтобы личный опыт был , отпускаем эмоционально.

Функциональная сепарация. Умник с уникальным взглядом на жизнь, сидящий на родительской шее – жалкое зрелище. Функциональная сепарация позволяет обеспечить себя и существовать автономно от родительской семьи.

Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей; умение жить своей жизнью без чувства вины.

Если все этапы сепарации пройдены успешно, то человек становится по-настоящему взрослым, а значит: активно взаимодействует с социумом, нравится противоположному полу, финансово полностью самостоятелен от родителей, успешен в профессии и бизнесе.

Психолог ОЛЬГА ВИШНЯКОВА. Куда уходит детство и Почему сложно стать взрослым?

Оставить нельзя отпустить
Для взрослого, построение зрелых отношений невозможно, пока не пройдены все этапы сепарации.
Брак реален, но сложности в нем неизбежны: родительская семья будет незримо присутствовать и «пропитывать» отношения своим влиянием. Вообще, люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи. У таких людей не простроены границы «я», они скорее части целого – элементы не расчлененной массы многопоколенной семьи . Почему это происходит?
В основе механизма поддержания целостности лежит передача тревоги от одного человека к другому, главным образом от матери к ребенку. Когда мать неконтролируемо «сливает» свою тревогу на ребенка, а он, в силу возраста и универсальных способов приспособления к миру взрослых берет на себя эту тревогу. Вот тогда и образуется общая эмоциональная система матери-ребенка.
«Общая» означает отсутствие свободы выбора реакций тогда, когда они вместе, их поведение становится автоматичным. Мама кричит – ребенок обижается. Мама обвиняет – ребенок сердится. Это происходит всегда, независимо от возраста участников этой пары. При этом непонятно, что чувствует: мама беспокоится и ребенок беспокоится. Хотя им может казаться, что они беспокоятся по разным поводам, на самом же деле один волнуется, просто потому что волнуется другой. При таких условиях не может произойти полноценной сепарации.
Сложность с сепарацией и в том, что это процесс постоянный. И тогда, когда ребенок начинает ходить, а на него шипят: «Не лезь, упадешь, будет больно». И когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках из боязни опоздать в детский сад. И когда ребенок заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства, а ему сообщают, что «все равно никто не будет тебя любить, как мама». Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию.

Есть мамы, которые просто не хотят сепарации своих детей. Проще всего восприятие собственных детей такими родителями можно описать одной фразой: они не желают знать, что ребенок тоже человек. Они не в состоянии говорить со своим ребенком на равных, и причин тому может быть несколько.

Высокая тревожность. Жизнь – штука сложная, следовательно, все происходящее является поводом для беспокойства, опасений и дурных предчувствий. В таком «полувоенном» положении задача матери – ограждать и защищать от всех напастей, а не общаться на равных.
Неприятие материнской роли. Некоторые женщины считают, что быть мамой очень тяжело. Они постоянно терзаются вопросами: а правильно ли я поступаю, что я должна говорить или чувствовать, хорошая ли я мать? Такие мамы не доверяют своему инстинкту, а ждут одобрения или инструкций извне. Тут уж не до контакта с ребенком, главное – правильно исполнить возложенные на тебя жизнью обязательства.
Попытка реализоваться в ребенке. Маму не взяли в балетную школу! Она не занималась фигурным катанием. И с музыкой у нее не сложилось. А потом у нее случился неудачный роман. Вот когда бедному ребенку придется испытать на себе всю мощь нереализованных родительских амбиций. Потому что с самого момента рождения он – главный инструмент материнского морального самоудовлетворения, а не какая-то там отдельная личность.

Пубертат…Так или не так?

Подростковый возраст – важнейший период для процесса сепарации, когда в человеке закладывается фундаментальное чувство ответственности и формируются волевые качества.
Пубертат – это естественное право ребенка на ненависть. В подростковом возрасте выплывает наружу все, что было «посеяно» в раннем детстве, так что добро пожаловать пожинать плоды кризиса трех лет! Если кризис первичной сепарации был пройден успешно, то ребенку достаточно легко доказать родителям, что он уже не ребенок и будет строить свою жизнь, опираясь на собственные ценности (которые пока таковыми вовсе не являются, но это не суть важно).

Если же уроки кризиса 3 лет не были усвоены, подростку придется очень непросто. Его разрывают на части противоречивые переживания: он очень привязан к родителям и нуждается в них, но что-то не так. Подросток чувствует ненависть к родителям, но редко может ее осознать, не может позволить себе ее. Очень страшно остаться одному, без поддержки, ведь опереться больше не на кого. Именно из-за столь драматичного «расщепления» возникают такие психические расстройства, как панические атаки, суицидальные тенденции (агрессия направляется внутрь из-за невозможности ее выразить), расстройства пищевого поведения, психосоматика.

Даже если выражать родителям протест все-таки получается (это еще только половина задачи), на данном этапе тоже многие зависают. И тогда мы можем наблюдать 30-летних девочек и мальчиков 40-ти лет, вечно протестующих против всех и вся, идеализирующих и обесценивающих, но не желающих нести ответственность за свою жизнь. Взрослый ребенок, увы, не редкость.

Вечный подросток будет реализовывать, в первую очередь, свою сексуальность, избегая глубоких взаимоотношений («подростковый промискуитет» – беспорядочные половые связи) и таким образом доказывая свою взрослость и значимость. Отношения с родителями здесь, как правило, остаются остро-напряженными.

Многие взрослые с более ранними нарушениями процесса сепарации не доходят и до этого этапа, предпочитая хранить целомудрие и при этом навязчиво повторять, словно убеждая себя и других, как они любят маму и папу.
Так или иначе, подростковый кризис – это последний шанс отделиться от родителей естественным путем. Позже – уже только с помощью психолога .

В психологии считается, что точка роста находится вне зоны комфорта. Действительно, для того, чтобы научиться ходить, ребенок должен, в сущности, отказаться от умения ползать, то есть выйти из зоны комфорта. А для того чтобы научиться быть самостоятельным, нужно отказаться от того, что «родители лучше знают». Набить свои собственные шишки, но научиться самостоятельности.
Однако что же делать, если родители настолько близки к идеалу, что действительно «лучше знают»? В атмосфере любви и чуткой заботы они контролируют, кто с кем дружит, кто когда пришел, кто что сказал – и все несомненно из лучших побуждений! Молодой человек лишится возможности совершить свои собственные ошибки – и, увы, привыкает быть несамостоятельным. И если он так и не женится в свои 30-40 , спасибо родителям за счастливое детство.

Итак,
Вы ждете полезные советы, которые в на раз два помогут завершить затянувшуюся сепарацию и все будут довольны. Вот тут нас ждет неприятный сюрприз. К «сепаратному миру» должны быть готовы обе стороны – не только ребенок, но и родитель. У одних на то чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят десятилетия. Другие предпочитают действовать радикально – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Третьи тренируют в отношениях с «предками» железную волю и чувство юмора. Есть и те, кто предпочитает не связываться с решением проблемы сепарации вовсе – и тогда этим придется заниматься уже их детям.

Сепарация происходит в тот момент, когда осознаешь, что трудно с родителями не оттого, что они тебя не любят, а потому что они иначе не умеют. Тогда появляется возможность прощения – как родителей, так и других близких и важных людей.
По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас. Он готов поклониться в ноги всему своему роду и сказать спасибо за то, какой он есть. Взрослый человек осознает, что получил в подарок от своих родителей целую жизнь, жизнь полноценную – не больше и не меньше, чем все остальные. И только он сам может выбирать, как распорядиться этим даром и как использовать все возможности, которые ему предоставляет жизнь.
Взрослый понимает и глубоко чувствует, что его родители дали ему все, что могли дать на тот момент. Даже если опыт его взросления был болезненный или травматичный, взрослый человек не отбрасывает его, как нечто дурное, а наоборот, ценит, как часть самого себя.
Главная тут это идентификация человека, признание и принятие им того, что есть. Без оценок, без отвращения, без стыда – просто потому что он, бывший ребенок, стал наконец взрослым.
Дайте прожить себе свою жизнь, своему ребенку. Они разные эти жизни.
Ваша полноценная , с вашим опытом. Так дайте и ребенку стать полноценным , со своими опытом, и со светлым будущим . Не вторгайтесь , не тряситесь, не висите над ним.
Я могла бы написать еще много вдохновляющих посылов, но закончу эту статью следующей фразой :
Эта ваша жизнь – и проживайте ее так , как хотите именно Вы.
Какой ее нарисуете, такой она и будет. Ваша жизнь.

Свидетельство о регистрации
ПИ № ТУ 50 - 03081 от 04.08.2023
© 2019 — 2023