Елена Чекалина откровенно о семейных кризисах: как пройти испытания вместе, чем отличаются «нормативные» и «ненормативные» трудности и почему именно личный опыт длиной в 15 лет делает её ответы особенно ценными.
Как укреплять брак? Поделитесь как проходили кризисные моменты или ситуации? Есть ли у вас с супругом какие-либо договоренности, которые помогают вам в отношениям? Что вы хотите ощущать или видеть в своем браке через 10-20 лет?
В самом начале, так сказать, на берегу, хочется сделать большой акцент на необходимых вводных данных о том, что мы с мужем состоим не просто в долгосрочных отношениях, а в долгосрочных отношениях, которые начались тогда, когда нам было всего лишь 17-18 лет – в том самом возрасте, когда в голове еще гуляет ветер свободы, молодости и драйва, а в крови бурлят гормоны. При обстоятельствах практически невозможно начать отношения с холодным рассудком и анализом всех так называемых «красных флагов», такой союз способен закрепиться только на сценарных паттернах созависимого поведения, что произошло и между нами.
Так же, не будем исключать того, что шёл 2009 год и время попросту было другое. Сейчас полки в книжных ломятся от книг по психологии, интернет пестрит изобилием психологической информации, ходить к психологу стало обычным рядовым делом, что очень круто, на мой взгляд, о чем в своем детстве и подростковом периоде я не могла даже и мечтать. Мы строили отношения, опираясь на тот опыт, которому нас обучили родители своим собственным примером и фактически не имели даже шанса прожить жизнь, отличную от них, не появись в ней знание о том, что можно выбирать и бывает по-другому.
Наверное, возможно представить, что, спустя практически 16 лет вместе, спустя рождение двоих детей, спустя все внешние обстоятельства со смертями близких людей, переездами, сменой мест работы, кризисами рождения сначала одного, потом второго ребенка, с воспитанием их без сторонней помощи, вдвоём, со всеми нашими личностными кризисами, нормативными и ненормативными, да чего только за эти годы не пришлось пройти, и муж, и я, тогда, на старте наших отношений, и сейчас – совершенно разные, незнакомые друг другу, люди? За 15 полных лет вместе и его, и моё Я разрушилось практически полностью, но наше МЫ выстояло, что, учитывая все эти обстоятельства, безусловно является исключительно нашей общей заслугой.
Мы смогли перестроить себя, свои личности полностью так, чтобы наш союз стал нашим осознанным выбором, в основе которого глубокая близкая любовь друг к другу.
Безусловно, сейчас существует множество специалистов, каждый из которых выдаст десятки, а может и сотни советов, рекомендаций, техник, отвечая на вопрос: «КАК укреплять брак?», я тоже могу это сделать, но будет ли в том смысл? Ведь все счастливые семьи счастливы одинаково, но каждая несчастливая семья, несчастна по-своему. Самой честной и, пожалуй, единственной рекомендацией с моей стороны здесь станет рекомендация набраться смелости и сначала открыто признаться самим себе, а потом и друг другу в том, что всё-таки, если в голове у вас возник такой вопрос, вы не ощущаете свой брак достаточно надежным союзом, а это значит,пришло время разобраться с тем, почему же так произошло и что теперь с этим делать. Моё мнение заключается в том, что в фундаменте любых близких отношений всегда должна быть честность, без двойных смыслов, манипуляций и скрытых обид, которые многие годами носят внутри себя. Враньё, будь то осознанное или сокрытое, во вред или во благо, рано или поздно, накопившись, приведёт отношения к их завершению. Но знаете, что во всём этом самое интересное? Чтобы не врать другим, сначала придётся учиться всегда и во всём быть честными с самими собой, а это сделать, поверьте мне, гораздо, гораздо сложнее.
Причина любой неудовлетвореннности в браках состоит в том, что большинство из нас не научают договариваться в детстве, при том, что база любых здоровых взрослых отношений состоит из общих договоренностей, внутри которых все были услышаны и под которыми, грубо говоря, все поставили свою подпись. Но мой опыт и мои наблюдения позволяют сделать мне вывод о том, что бОльший процент пар предпочитает пускать реализацию этого архи важного условия крепкого брака на самотёк и русский авось, логично через годы сталкиваясь с пачками противоречий между друг другом.
Клиентский случай: женщина решает, что после рождения ребенка материальное обеспечение семьи муж полностью берёт на себя, даже не догадываясь о том, что он изначально совершенно на это не рассчитывал. С большей долей вероятности, эта ситуация развернет между ними противостояние на долгие годы, которое в самых лучших раскладах зародит-таки в их головах мысль о том, что этот вопрос надо решать в совместных обсуждениях, в самых плохих, в конечном итоге приведёт к нарастающему презрению друг к другу и запустит неминуемые процессы разрушения союза, построенного на многолетней неудовлетворенности жизнью.
Мы с мужем, как и большинство пар, ни о чем не договаривались заранее и верили в то, что любые преграды победит любовь и только спустя много лет вместе убедились в том, что любовь не вечна и не всемогуща, в отличии от обязательств друг перед другом и дружбы, основанной на доверии.
О том, что что-то идёт не так, я поняла по тому, что мы стали находить всё меньше общих тем для разговоров, всё больше каждый уходил в свою деятельность и свои проблемы, закапываясь в них в гордом одиночестве, всё чаще мы засыпали, даже не пожелав друг другу спокойной ночи, каждый уставал и загружался, и каждый был уверен, что, разумеется, эта усталость гораздо сильнее усталости партнёра, между нами выросла стена холода и отчужденности из-за невысказанных потребностей и затаившихся обид. Это произошло тогда, когда второй ребенок стал относительно самостоятельным и пустота, обычно заполненная бытовыми задачами, начала обнажаться. Пришло понимание, что вот он тот самый «red flag», требующий незамедлительного реагирования. Подвох в том, что ровно столько времени, сколько крушение отношений игнорировалось, потребуется и на на их реанимацию. Сейчас я могу сказать о том, что данный период позади, мы уверенно и с успехом прошли самый серьезный, на данный момент, кризис близости, получив даже больше ожидаемого, потому что разобрались в глубине проблем, на которых зиждился наш союз.
Самым сложным оказался момент отпускания сценариев созависимости, на которых мы изначально сошлись – тот самый, когда слетают розовые очки и ты начинаешь совершенно по-новому смотреть на мужчину, которого знаешь много лет, со всеми его плюсами и минусами, даже теми, которые раньше выгоднее было не замечать, а фоном, не прекращая в твоей голове звучит тревожная музыка, сопровождающая осознавание всей ответственности за выбор: «уйти или остаться».
Я училась любить мужа по-новому, как и он меня, выбирать трезвой головой и здравым рассудком.
Созависимость означает не только желание слиться с партнером, но и всегда параллельный страх этого слияния, побуждающий к бессознательному желанию искусственно созданного отделения в виде ссор, провокаций, нездоровых тенденций к созданию внешних опор в нездоровом варианте в виде зацикленности, например, на своём отдельном бизнесе, миллионах, внешности. В созависимости кажется, что без него ты тоже кончишься, но когда слияния становится слишком много, парализует страх задохнуться. В здоровой любви есть понимание, что каждый из вас отдельная личность, но вместе вы – надежный союз, игры в сблизиться-отдалиться постепенно сходят на нет, сменяясь здоровыми паттернами.
За последние несколько лет между нами появилось огромное множество договоренностей начиная от таких глобальных вещей, как, например, на ком лежат основные обязанности по быту и дому, на ком по закрытию материальных потребностей, когда и как мы запрашиваем помощь или поддержку друг у друга, когда и как мы обсуждаем возникшие проблемы друг с другом, кто и в каких вопросах отвечает за детей, что каждый из нас считает изменой, как мы закончим отношения если однажды кто-то из нас разлюбят друг друга, до таких мелочей как, кто выносит мусор, кто выбирает, куда мы едем отдыхать в отпуск, кто этот отпуск организует, где скрывается муж, пока мне надо снять рилс, кто загружает посудомоечную машину и первый идет в душ утром :D.
Шутки шутками, но абсолютно все спорные моменты, которые между нами возникают, мы всегда выносим на общее обсуждение, потому что не бывает больших или маленьких неудовлетворенностей, все они важны. Человек ищет счастье на стороне только тогда, когда дома не может быть тем, кем он на самом деле является, любые неудовлетворенные потребности и вытесненные части всегда найдут выход и чаще он будет организован бессознательно, а значит неэкологично.
У меня было не самое простое детство, которое стало прекрасной почвой для развития тревожного расстройства, поэтому в базе своей я очень тревожный человек и отношусь к тем женщинам, которые, к примеру, если не к кому ревновать мужчину, придумают себе такой объект совершенно легко и естественно. Представляете, как весело жить с такой женой на пороховой бочке, которая совершенно непредсказуемо может бахнуть? Так вот, моя тревога и ревность ушли тогда, когда я, во-первых, окрепла в самоуважении и, во-вторых, поговорила с мужем открыто и честно о своих страхах, запросив помощь в поддержку в их преодолении.
Вообще, я искренне считаю, что нам друг с другом попросту повезло в том, что всё-таки, мы носители одинаковых ценностей, нам приятно быть частью жизней друг друга, что является важнейшим условием формирования и укрепления чувства глубокой любви и привязанности между нами. Есть убеждение о том, что человек не уходит оттуда, где ему хорошо так вот, я убеждена в том, что это не так. Человек не уходит оттуда, где ему плохо, потому что в базе своей все мы привыкли страдать, среда, переполненная драмой стала необходимостью, позволяющей нам чувствовать себя как будто бы причастными к жизни, то есть если я страдаю, значит что-то происходит, эмоциональный маятник запущен, значит я живу, я чувствую то, что привык чувствовать. Качественные отношения – это те отношения, в которых скучно,они просто есть, вот такую здоровую скуку, как раз, многие из нас выдержать не могут, принимая её за «конец» любви.
Вы знаете, нет ничего проще, чем разжечь в отношениях огонь и страсть, но когда эти самые страсть и огонь разгораются на костях и крови ваших израненных душ и тел, покрытых высушенными корками обид и презрения, из которых уже давно прорастают окровавленные иглы, призванные защитить вас от боли, которую причиняет близость, всё это действо становится танцами на останках вашей былой любви. Муж и жена, в первую очередь, не любовники, в первую очередь они – самые близкие друг другу люди, которые выбрали пройти эту жизнь друг с другом за руки. Вот к этому действительно стоит стремиться и над этим действительно придётся поработать, но оно стоит того, я в этом уверена.